Há três meses escrevo aqui. E eu sei que adquirimos uma relação intima. Estou me sentindo a vontade para lhe fazer uma confissão. Esteja a vontade para ler ou não!;D
De repente, apareceram uma série de cobranças. Cobranças profissionais, cobranças pessoais, cobranças até da minha personalidade. Cobranças e cobranças...to assustado.
Preciso mudar! Cheguei aos vinte anos e preciso fazer escolhas. Escolhi lidar com a vida das pessoas, isso requer muita responsabilidade. Preciso ser mais responsável, estamos cansados de ver profissionais negligentes.
Preciso alterar esse jeito de palhaço, me fazer de sério ás vezes.Preciso zelar pela minha imagem. Preciso aprender a abaixar a cabeça e respeitar a hierarquia. Preciso aprender que sempre vai existir uma hierarquia. Para se chegar ao topo da hierarquia, é necessário mudar não só comportamentos, mas também meu jeito de ser. Para se chegar ao topo, é preciso virar adulto e perder o brilho nos olhos.
Preciso aprender a falar na hora certa. Falar a coisa certa. Preciso aprender a ficar calado. É preciso aprender a ficar sozinho. Esse é um grande aprendizado. É preciso aprender a ficar sempre bem acompanhado. É preciso buscar novas companhias, novas conversas e novos prazeres.
É preciso não ter pressa, me contentar com o que tenho. Julgar menos, continuar valorizando e criar mais. É preciso criar muito mais! É preciso menos preocupação. É preciso maior ação.
É preciso abraços mais sinceros, amores sinceros. Risos sinceros. É preciso reforçar vínculos antigos, fazer novos vínculos. É preciso buscar a companhia de pessoas interessantes.
É preciso de paz. E parar de escrever ás vezes. O mundo tá ficando chato e cansativo.
Já aviso aos leitores, vcs que conseguiram ler até aqui são fodas! Já aviso a Lana e a “anônima” que não consigo acessar o perfil delas. E isso me impede de maiores contatos, infelizmente.
E aviso a todos que estou agradecido pela leitura!
Eu preciso lhe confessar uma coisa: eu tenho um sério problema. Zelo por escritas ricas em conteúdo e forma. Nos meus dois últimos posts, o conteúdo era repetido e faltou uma boa revisão na hora de escrever. Me senti confortável para apagar os textos, afinal, quem nada aqui sou eu! xD
Ontem, na tentativa de escrever bonito acabei esbarrando na minha própria arrogância. Faltou coesão ao meu texto segundo meu professor. Faz parte do aprendizado.
Tentei aproveitar alguma coisa dos textos escritos para ser refletido. Espero que a falta de densidade do conteúdo não lhe atrapalhe nessa reflexão.
“Felizes são aqueles que tem poucos e bons amigos. Feliz são aqueles que não possuem o ritmo frenético como eu. Felizes são aqueles que não têm crises constantes dos valores éticos e morais.
E assim a vida segue. Vou vivendo e me fudendo. Alguma coisa precisa em minha vida precisa ser mudada. Só não sei o que. Mas também não to lá muito afim de descobrir. Estou dando uma pausa por tempo indeterminado em minhas reflexões. Acho que só vou voltar a construir bons textos ano que vem. É leitor, vc se fudeu!”
Comecei a escrever esse post as 00:40. Mal começou meu dia, mas posso dizer que já fiz algo perigoso hoje. Eu fiz a barba, com pressa. A pressa se deve ao fato de que eu queria começar escrever logo.
O leitor mais esperto entende que só tem uma coisa pior do que fazer a barba com pressa: fazer a barba com pressa e embriagado. Vamos brincar de imaginar a cena.Vc pega o lamina e começa a esfregar no seu belo pescoço sem o mínimo cuidado. Tal prática entraria naquelas listas elaboradas pelo ministério da saúde sobre hábitos domésticos fatais. “não faça isso sem a supervisão de um adulto”. Ainda conseguirei aterrorizar meus filhos com isso. Acho que serei um bom pai.
Não sei da onde viajei tanto pra pensar nisso...acho que as coxinhas que comi algumas horas atrás me fizeram mal.
Tentando falar sério agora, há alguns dias que queria escrever aqui. Acho bacana/bizarro isso. Um dos meus prazeres é ler e reler comentários construtivos (que não são poucos).Percebo, aos poucos, que o simples fato de expor pensamentos, metas pessoais, histórias fictícias ou reais acabam inspirando o leitor. Já notei que muitas pessoas odeiam quando eu me dirijo ao leitor. Desculpe leitor, não consigo fazer diferente. Essa é uma daquelas marcas pessoais do escritor que irritam vários gênios da literatura moderna.
O fato é que um blog, além de prazeres, trás também compromissos. O meu compromisso é de agradar a vocês a cada palavra. Ok, não escrevo para agradar ninguém. Escrevo para te fazer pensar. Porque meu leitor é um(a) pessoa critica, analítica e de cunho intelectual respeitável. Não, vc não leu errado. Isso foi um puta elogio.Juro que não foi irônico. Só aconteceu porque vc provavelmente já me influenciou a continuar escrevendo. Vcs são as pessoas que me dão sempre bons motivos para continuar a me expor.
Escrevo tambem para exercitar a auto reflexão. Escrevo as vezes pensamentos patéticos. Porque muitos pensamentos e atitudes patéticas são dignos de reflexão. E essa reflexão acabam moldando nosso caráter á longo prazo. Simples assim.
Esse post me parece bem diferente do que estava sendo escrito aqui. Não me importo, o blog é meu e eu escrevo o que quero. Mas o que chama atenção é a falta de um único tema.
Tá tarde e tenho que acordar cedo. Farei minha segunda atividade perigosa no mesmo dia. Vou para a faculdade dirigindo e com sono. Tudo isso pelo meu leitor. Faço a barba rapidamente e dirijo com sono. De fato, meu leitor é foda! Assim concluímos: escrever em um blog contém riscos. Haha!
Era um casal de namorados recém separados. Havia muitas expectativas quebradas dos dois lados. Os seis meses que estiveram juntos foram rompidos por várias crises de ciúmes de ambos. Concordavam que nada daquilo fazia sentido. Acharam melhor seguir suas vidas separadamente.
Ela passou a se redescobrir. A cada fim de semana freqüentava uma balada nova. Se o dono desse blog é mestre em relacionamentos rápidos e mal acabados, Juliana, com apenas 24 anos, certamente possuía doutorado do mesmo titulo. Massageava seu ego constantemente conhecendo e desconhecendo novos homens.
Ele, aos 28 anos, e com um atestado de carência, conheceu outra mulher dois meses depois da separação. Logo começou a namorar. A nova companheira de Antonio se mostrava sempre submissa, o que dava a aparente sensação de paz. Havia paz. Mas não havia felicidade. Porque a felicidade ás vezes vem do conflito. Meio sem querer, começou a sentir a falta da antiga namorada. Aos poucos, voltou a procurar-la virtualmente.
Todos sabem que nesse mundo moderno não conseguimos omitir nada de ninguém. Juliana negou a existência daquele frio na barriga ao ver o status de “namorando” de Antonio no Orkut. Negou os ciúmes e as saudades. Não negou, porém, a boa educação. Combinaram de se encontrar em uma antiga balada com amigos em comum. Antonio optou por não levar a nova namorada. E como de costume, não houve conflito em sua decisão.
Após vários meses de distancia, Antonio e Juliana se reencontraram. Em meio a tantos amigos, conversavam amigavelmente. Até que, propositalmente, Antonio citou sua namorada para seus as pessoas em sua volta. Buscava antes de tudo uma reação de ciúmes em Juliana. Repetiu a ação diversas vezes. Mas Juliana se manteve calada. Apesar do ciúme enlouquecedor que sentia, ria e conversava normalmente. Aparentava se divertir. O ciúme a corroia por dentro e Antonio sabia disso. Seu ego alcançava as nuvens. Assim como a raiva contida por Juliana.
De repente a situação se inverteu. Juliana teve um minuto de lucidez. E resolveu aplicar o que fazia de melhor em sua vida de solteira: não ficar sozinha. Rapidamente conheceu um cara qualquer, por intermédio de outro amigo. Trocou beijos com o desconhecido. Não fazia isso por atração física, muito menos por gostar daqueles assuntos futebolísticos idiotas. Fazia aquilo para vingar seu ego ferido. E foi um soco no estomago de Antonio. Juliana tinha virado o jogo. E as pessoas em sua volta notavam a diferença. E Antonio permaneceu ali até o final da noite. Com o ego ferido.
Juliana, rapidamente se livrou do desconhecido. Como os outros, havia notado a diferença no comportamento de Antonio. Dois dias depois ao ocorrido, partiu dela a procura. Encontraram-se em uma sorveteria calma. Quase instintivamente, começaram a discutir a relação inexistente.
Antonio confessou não estar feliz com sua namorada. Juliana admitiu que aquela vida promiscua não fazia sentido. Nada daquilo fazia sentido. E desde quando nossos relacionamentos fazem sentido?! E desde quando precisa haver sentido?!
“Não perca tempo com inveja, as vezes se está por cima, as vezes se está por baixo”. Antonio e Juliana não agüentavam ficar por baixo. Não suportavam ter seu ego ferido. Usavam e abusavam constantemente das pessoas para se manter em cima. Preciso informar ao meu leitor de um importante detalhe. Quem tem esse comportamento ganha uma passagem sem volta ao inferno.
“E qualquer semelhança com a realidade, não passa de uma mera coincidência”. Agora confesse leitor, quem aqui nunca teve um comportamento semelhante ao de Antonio ou Juliana? Quem aqui vai para o inferno? Eu vou! E espero te ver lá! Peço desculpas se ofendi a religião de alguém. Esse post contém ironias!
Esse ano resolvi fazer um discurso. Não para ser lido ou declamado, apenas queria registrar o momento. Sim caro leitor. No dia 26 de Abril completarei aproximadamente 7300 dias de sobrevivência (pra quem não sabe, 20 anos) ao nosso mundo atual. Desculpem pelo egocentrismo, mas esse post tem um caráter bem pessoal.
Confesso que ando assustando. E os motivos disso, lembram as divagações de Cazuza em seu filme. Ando assustado com a velocidade de mudança das coisas. O mundo tá mudando e eu peguei carona nesse processo. Meus professores da enfermagem me lembraram o quanto eu mudei do inicio do curso até agora. Quando paro para pensar, vejo que essa mudança foi de fato assustadora. Pelo julgamento dos meus mestres, caminho na direção certa, o que ao menos é um alívio. Isso conforta, mas não deixa de assustar.
Nesse ano de 2010, defini algumas metas pessoais: julgar menos, continuar valorizando, e criar mais. Ainda que me sinta distante desse processo, vejo esse ano de 2010 como promissor.
Tenho conhecido pessoas interessantes, a maioria das vezes de formas divertidas. Se um dia realmente resolver escrever “as crônicas de pato” vou me orgulhar da forma com que consigo desfrutar da minha própria juventude. Quem me conhece sabe o quanto sou recompensado pela minha ousadia. “Deus ajuda os ousados, letrados e tarados”. De todas as frases que criei, essa é uma das mais geniais (Não sou nada humilde). Tenho ouvido amigos, principalmente os mais velhos. Esse ano recebi dois conselhos bem interessantes:
-Vitor, nunca perca essa sua cara de pau.
-Vitor, aqui na faculdade, as pessoas são muito bitoladas. Não temos oportunidade de aprender nada que não esteja relacionado a área de saúde. Não se desliga do mundo das artes, porque vc pode ficar igual a eles.
Sábios conselhos. Pretendo segui-los fielmente. Pretendo enxergar a sensibilidade do mundo. Pretendo ver a maldade nos olhos das pessoas e retribuir com um sorriso. Tenho tentado aprender.
Tenho buscado separar um tempo para ficar só. “De mãos dadas comigo mesmo”. Nem sempre é fácil. As vezes vago sozinho durante shows alternativos, observando o comportamento das pessoas. Um dos meus prazeres tem sido observar os outros. Me isolo de grupos grandes e busco uma paz interior. E paro constantemente para observar o ambiente em que estou inserido. E tudo isso faz parte do aprendizado.
Tenho aprendido, aos poucos, valorizar sorrisos sinceros. Desvalorizo o sexo e os momentos carnais. É um mecanismo bem eficiente de domar meu ego ferido. Porque esse ano já tive meu ego gravemente ferido, o que é raro de acontecer. Mas as vezes acontece. Faz parte do aprendizado.
Enfrentar ou fugir dos fantasmas que insistem a rebaixar nosso ego é uma questão de escolha. Tenho permutado entre as duas ações, sempre indeciso. Oscilamos diariamente entre o progresso e o regresso. Faz parte do aprendizado. Até o fim do ano, ainda pretendo mudar bastante. Seguir com o processo de aprender.
Olho para trás. Apesar dos meus medos infantis, devo ficar feliz por tudo que tem acontecido comigo. Devo me orgulhar dos sorrisos e abraços sinceros e espontâneos. Devo rir dos beijos e relacionamentos mal acabados (e não são poucos). Talvez eu precise fazer um esforço maior para mudar certos hábitos. Devo, prioritariamente, me permitir. Sofro por perder meu tempo com ódio e inveja. Aos poucos tento domar esses sentimentos ruins. E tudo isso faz parte do aprendizado. Vejo que tenho muito o que aprender.
Preciso te agradecer leitor, não só pela leitura, mas também pela paciência. Preciso agradecer especialmente a aqueles que costumam a comentar aqui. Vcs não tem idéia do quanto me estimulam a escrever. Têm aparecido novos seguidores. E ainda conto com a fidelidade dos seguidores “antigos” que sempre estão aqui formulando seu diagnóstico moral sobre minha pessoa. E sim, isso me faz feliz. Vc leitor, é fundamental para a perpetuação dessa escrita. Amanha é meu aniversário, mas hoje, sou eu quem estou te aplaudindo.
