Simplesmente patetico

Sabe qual é a maior dificuldade de se manter um blog? A falta do que escrever. Fico com receio das minhas reflexões serem chatas e repetitivas. Mas isso é um drama bem pessoal. Nesse post eu vou falar sobre algo que tem me deixado levemente incomodado. A comparação é clichê, mas o incomodo lembra uma pedra no sapato. Pelo menos por enquanto. Eu explico.

As aulas de teatro que eu to fazendo são, teoricamente, o maior meio de escape que tenho da realidade. São quatro horas semanais em que devo abandonar tudo aquilo que me cerca e me dedicar exclusivamente em negar o que é real. É a hora onde eu devo me permitir. Me permitir a errar. Porque o erro no teatro é bem vindo. A partir do erro vem o improviso, o que torna as coisas bacanas.

O que tem acontecido leitor é uma reversão na ordem de levar as coisas dentro e fora do teatro. Fora do teatro eu erro e vivo improvisando, concertando meus erros. E posso me dar o luxo de dizer que erro com convicção. Direi, sem um pingo de humildade, que faço arte até na hora de azucrinar os outros. É o pato way of life. Já foi comentado aqui. Atrai inveja e mau olhado. Atrai pessoas desconhecidas e sorrisos sinceros. Atrai diversão. Até quando vou conseguir sustentar-lo, só o futuro pode dizer. Mas é por causa dessa forma ‘pato’ de se viver que optei por fazer teatro. Sempre achei que fosse a minha cara. Sempre achei que as coisas iriam se encaixar de uma forma simetricamente perfeita. Achei que tinha talento para a coisa.

Mas de uns dias pra cá não tem sido assim. Durante as aulas, me sinto incapaz de me desconectar do real, de trabalhar com o imaginário, de mexer com o lúdico. Toda vez que pedem minha concentração, meus fantasmas atacam puxando para uma realidade nua e cruel. A realidade mais deprimente e sacana possível. Nessa brincadeira eu erro. E quando tentam me corrigir, tenho atitudes semelhantes ao de um cão vira-lata.E isso é sério! Isso é até motivo de risada para alguns. Mas não é engraçado. É patético. SIMPLESMENTE PATETICO. Me sinto patético.Esse ser que escreve, ao tentar fugir da realidade acaba se mostrando estúpido e infantil. Incapaz de estar no único lugar em que deveria. Incapaz de fazer a única coisa que precisa. Talvez meu inconsciente busque atenção. Um dia eu vou fazer terapia e talvez descobrir.

A primeira explicação viável da minha atitude inconscientemente infantil foi o fato de eu não estar ambientado aos colegas e espaço físico. Mas a verdade é que tudo isso não passa de um reflexo da minha imaturidade. Porque a realidade dói. E eu só não escapo da realidade na hora em que mais preciso. E eu simplesmente não sei o que fazer.

Enquanto escrevia, tive uma idéia. Espero ter coragem para realizar tudo aquilo que acabei de planejar. As pessoas na rua vão me achar louco. Terei uma história bem real para contar aqui nesse blog. No fim das contas descubro que meu problema não é apenas uma pedra no sapato. Chateia mais do que eu pensava.

Caro leitor, espero ter me expressado de forma clara nesse blog. Não consigo me permitir nas horas certas. Não consigo rir, chorar muito menos errar com a convicção de um artista. Não consigo abandonar o real na única hora em que preciso. Meu diagnostico aponta excesso de inibição e falta de permissão. E a patologia é séria! Com isso, deixo de ver o sentido da arte no mundo. As coisas não podem continua assim. Não mesmo!